HLÁŠKY Z FILMU
(Mára se baví s pojišťováky o zisku z pojišťovacího podvodu.)
Bedřich Mára: Kolik to tak může hodit?
pojišťovák: Tak tři roky natvrdo.
(Mára se se ženou dohaduje o křížku, který má ona na krku.)
Bedřich Mára: Kdyby Ježíše utopili, tak máš na krku akvárium.
učitelka: Ale můžeš mě ještě překvapit a popsat mi ženské pohlavní orgány.
Honza Břečka: Já bych vám je popsal, soudružko, ale já nemám křídu.
Míla Břečka: No tak z toho nedělejme nějakou aféru. Onanoval každý, a kdo říká, že ne, ten to dělá dodnes. No.
Honza Břečka: Co ty, tati?
Míla Břečka: Já bych rád, ale mám maminku.
Vláďa Ptáčník: Hokej, the best number one. Králík, ne? Hele, vy máte Jeminen, Peltonen, Hulmihoukolen. Hehe. A joke.
Bedřich Mára: Do prdele, my nebude jíst nebo co?
Alena Márová: No tak já už jsem jedla a ty jsi svou porci přenechal potřebnýmu. Víš, že jsem nevěřila, že by jsi byl něčeho takovýho schopnej?
Bedřich Mára: No vidíš, jak mě málo znáš, lásko.
Mára: Ališi, co bude k obědu?
Márová: Chleba.
Mára: Ališi, chleba? Vždyť je sobota!
Márová: No tak si ho něčím namaž.
pojišťovatelka: Jen doufám, že mi pak ještě neoznámíte, že vám tady zvlhnul pravý peršan.
Márová: Zvlhla nám tu špachtle.
pojišťovatelka: To snad ne?!
Verze 3.3.0 All Rights Reserved
Podmínky užití | Reklama
RSS | Kontakt | FAQ
0.013 sec. (PHP: 76% SQL: 24%)