Homer Simpson: Spider-vepř, spider-vepř, umí hlavou dolů lézt, umí též sítě plést - bohužel jsem se splet. Už k vám běží Spider-vepř!

Maggie Simpsonová: Ooo. Vlastně ou!

Homer Simpson: Už to není Spider-vepř, ale Harry Poser.

Maggie Simpsonová: Bude dvojka?

Russ Cargill: Pane prezidente!
prezident Schwarzenegger: Ja, to jsem já.
Russ Cargill: Znečištění Springfieldu dosáhlo kritické úrovně!
prezident Schwarzenegger: Ach! Hrozný kšeft. To je pořád krize tam, konec světa sem a nikdo neříká vtip! Zlatý Danny DeVito.
Russ Cargill: Chcete vtip? Tak co třeba tenhle. (Ukáže stookou veverku.)
prezident Schwarzenegger: Vykulený zlý oči. Cení zuby. Jak rakouský aktivisti na hranicích!
Russ Cargill: Víte, pane, když jste mě jmenoval do čela EPY, svěřil jste jednomu z nejúspěšnějších mužů v Americe tu nejméně úspěšnou vládní agenturu! A proč jsem tu práci vzal? Protože jsem boháč, který se chtěl nějak revančovat. Ne penězi, ale jinak. Tak pojďte! Popereme se společně za matku Zemi!
prezident Schwarzenegger: Poslouchám.
Russ Cargill: Pane, zúžil jsem výběr možných možností na pět nemyslitelných variant. Každá způsobí nevýslovná muka…
(Prezident mu skočí do řeči.)
prezident Schwarzenegger: Volím Nummer Drei!
Russ Cargill: Nechcete si to dřív přečíst?
prezident Schwarzenegger: Já byl zvolen za mocnář! Nicht čtenář. Nummer Drei!

Tom Hanks: Tom Hanks vám vzkazuje, až mě někdy potkáte na ulici, nechte mě být.

Ned Flanders: Bere tě tvůj táta někdy na ryby?
(Bartovi se vybaví vzpomínky na rybaření.)
Bart Simpson: S váma bych šel na ryby asi radši.

Bart Simpson: To je nejhorší den v mým životě.
Homer Simpson: Zatím ten nejhorší.

Marge Simpsonová: Nejsladší pusa v mém životě.
Homer Simpson: Zatím nejsladčí.

Homer Simpson: Hele, co je to s tebou?
Bart Simpson: Chceš to opravdu vědět?
Homer Simpson: No samozřejmě, co bych to byl za tátu, kdyby mě nezajímal... Čuník v čepici!

Abraham Simpson: Ten bláznivej dědek v kostele měl pravdu!

(Na cestě autem z kostela.)
Homer Simpson: Dobře, kdo chce vafle?
Aberham, Bart a Lisa Simpsonovi: Já chci, já chci, já chci!
Marge Simpsonová: Tak počkat, a co bude s dědou?
Bart Simpson: Já si dám se sirupem!
Lisa Simpsonová: Já s jahodami!
Marge Simpsonová: Něco se mu přeci přihodilo.
Homer Simpson: Já ti řeknu, co to bylo. Někdo tu měl menší záchvat senility, ale neměl strach, protože mi ho máme rádi... A díky němu máme nový koberec. (Homer políbí Aberhama na čelo.)
Marge Simpsonová: Jaký má smysl, chodit každou neděli do kostela, když ignorujeme, že někdo z našich blízkých, prožije skutečné náboženské osvícení. Že, dědo?
Aberham Simpson: Já chci na vafle teplej banán.
Homer Simpson: K tomu nemám co dodat.
Marge Simpsonová: Ale já ještě neskončila. (Homer zaparkuje auto. Rozčílená Marge a s ní zbytek rodiny opouští auto.)
Aberham Simpson: Počkejte, jsem stále v autě.
Homer Simpsons: No jo furt.
(Homer se vrátí k autu, aby Aberhamovi pootevřel okýnko.)

(V kostele při mši.)
kněz: Nechte se osvítit světlem božím. Ať skrze vás promluví... duch svatý!
(Světlo boží začne zářit na Aberhama Simpsona.)
Aberham Simpson: Pohroma! Řítí se k nám strašlivá pohroma! A postihne tebe, tebe i tebe! I tebe! (Ukazuje na přítomné věřící včetně Marge.) Oh Danny! (Upadne na rudý koberec a začne se svíjet.) Lidé Springfieldu, slyšte varování! Zkroucenina, tisícero očí. Navěky v pasti!
Lisa Simpsonová: Tati, udělej něco!
Homer Simpson: V týhle Bibli nejsou žádný rady. (Zběsile listuje vBibli.)
Aberham Simpson: (Křičí.) Bojte se! Bojte se! Čas se krátí! EPO! EPO! EPO! Věřte mi! Věřte mi! (Opět upadne. Homer ho roluje do rudého koberce a spolu s ním ho odnáší z kostela.) Díky za pozornost.

(V kostele při mši.)
kněz: Dnešní kázání bude netradiční. Vyvolám totiž jednoho z vás. Ale no tak slovo boží přebývá v každém v nás, dejte mu volný průchod. Ať vaše duše...
Ned Flendrs: Já, já, já.
kněz: Co je, Nede?
Ned Flendrs: Hospodin mě nabádá, abych se k něčemu přiznal.
Homer Simpson: (tiše) Gay, gay, gay, gay...
Ned Flendrs: Jsem nesmírně hrdý na naší komunitu.
kněz: Někdo další?

(Ve Springfildu se koná nedělní mše. Kostelem zní, na varhany hraný, Americký idiot: pohřební verze.)
kněz: Modleme se, za další rockovou skupinu, která nalezla smrt v našem městě. Pane, vyslyš naši motlitbu...

(Občané Springfieldu jsou na koncertě skupiny Green day, která hraje na plovoucím pódiu.)
Billie Joe Armstrong: Díky moc, že jste přišli. Hrajeme tady už tři a půl hodiny. A teď nám dovolte, abychom vám něco řekli o životním prostřední.
občané Springfieldu: Sklapni a hraj... radši zpívej... nepoučuj... (Hází po Green day odpadky.)
Mike Dirnt: My nepoučujeme!
Tree Cool: Ale ten sajrajt z vašeho jezera, nám rozpouští pódium. (Pódium se začne potápět.)
Lisa Simpsonová: Dotkli se palčivého tématu.
Vočko: Mě to nějak nepálí. (Popadne kámen a prohodí jej bubnem Tree Coola.)
Mike Dirnt: Pánové, bylo mi ctí s vámi tuto noc hrát. (Green day s pódiem mizí pod hladinou.)

Marge Simpsonová: On tak obrovské silo naplnil během pouhých dvou dnů?
Homer Simpson: Já mu pomoh.