Kuky: Ty pošírované zaječí bobky jsou luxusní.
Hergot: To jste ještě nejedl tyhle zavařené mravenčí larvičky.

Pytlík Vidlička: My bychom ti s tím psaním pomohli, ale neumíme psát.
Pytlík Zapík: Já umím B.
Hergot: B jako Blbec.
Kuky: Blbec Básníkem.

Kuky: (o vážkách) Dělali sex, že jo?
Hergot: O tom se nemluví!

Hergot: Nějak to dopadne. Hlavně to nesmí dopadnout blbě.

Dubánek: A natrhněte jim pytlíky!

Hergot: Bylo tam napsáno, že příští strážce bude malej a chlupatej. Co vy na to?
Kuky: Že jste si to zase vymyslel.
Hergot: No vidíte, jak jste chytrej.

Ondra: Máma říkala, že se mi to všechno asi jen zdálo. Že žádnej Hergot není. Ale Ježíška máma taky nikdy neviděla a dal jí hodinky.

Hergot: Hej, veverky, prosil bych jednu šišku ze sektoru Cyril, Václav, Jarmila přesně doprostřed!

Hergot: Co jste to říkal?
Kuky: Říkal jsem: "Pozor."
Hergot: A to je doleva nebo doprava?

bezdomovec: Každý by chtěl být zase malý. Protože to je nejvíc. A to ty víš.
Ondra: A umíte se zase zmenšit?

Hergot: Co je?
Kuky: Já jsem ještě nikdy sám nespal. Teda včera, ale to jsem omdlel.
Hergot: Tak to gratuluju a nezapomeňte zhasnout.

Anuška: Už je všechno v pořádku, Hergot jede na skládku.