Nicky Skokan: Zajdu na kafe. Vidím tu světla. Říkám si, přijel cirkus! Teď vidím, že se nemýlím.

zajíc: Dolphe, svaž jí! Lízo, podrž tu knihu! Vincente, přivez dodávku! A Svatomíre. Sakra, změň si jméno! Prosím! Není to strašidelné. Jak můžeš být drsný, když máš ve jméně slovo mír.

Karkulka: Proč máš tak divný obličej?
vlk: Není mi dobře.
Karkulka: A proč nehýbeš pusou, když mluvíš?
vlk: Plastická operace.

Nicky Skokan: Jak se jmenuješ?
Karkulka: Červená karkulka.
Nicky Skokan: Proč ti říkají Červená karkulka?
Karkulka: Podle červené čapky.
Nicky Skokan: A co když ji zrovna nemáš?

Nicky Skokan: Znám vás z Cimprcamprova případu. Chtěl jste odhalit jeho skutečné jméno.
vlk: Byl jsem blízko. Skoro. Tipoval jsem... Ivo Cimprcampr.

(Sledují, jak králík zpívá svou hrůznostrašnou písničku.)
babička: Do máslového keksu musíme něco udělat.
vlk: Já vím. Písnička je chytlavá, ale choreografie příšerná.

vlk: Co bude teď?
babička: Zbytek už je na nás.
dřevorubec: Já nechtít kafe.

Nicky Skokan: Létala s kolibříky bez pilotního průkazu.

medvěd: Možná to vlk ani není.
vlk: Dostali jste mě, jsem pudl, akorát jsem se dlouho nestříhal.

vlk: Poslal mě sem Geny, abych to omrkl.
prodavač: Kdo?
vlk: Geny, váš šéf.
prodavač: Myslíte Earla?
vlk: Jo!

Nicky Skokan: Nezavíráme proto, že je někdo divný.
Bob: (do vysílačky) Čau, ten chlap v base...
policista: Ten divnej?
Bob: Jo, radši ho pusť.

vlk: Ty si ta holka s červenou hučkou? Pěkně ses prolítla, frajerko.

Nicky Skokan: Proč ta pouta? Takové malé ručičky jimi proklouznou, co takhle klec?
Bob: Přineste klec.
Nicky Skokan: To byla ironie.
Bob: Pochopil jsem. Odneste klec.

medvěd: Slečinka červená hučka pokoutně zásobuje cukrářskou magnátku, vlk se jí pokusí sežrat a pak se do chaloupky vřítí ten dřevák a mává sekerou jako Jánošík.

vlk: Mám nápad, ale budem se muset dostat přes ten lyžařský tým.
babička: Nejtěžší bude ten velký, špatně vypadající s tlustou hlavou, vypadá jako oholený orangutan. Je fakt obří jako velký, napuchlý, přerostlý. Stojí za mnou, že?

babička: No svatá polevo, musíme něco udělat!

zajíc: Dolphe, svaž jí! Lízo, podrž tu knihu! Vincente, přivez dodávku! A Kiefe. Sakra, změň si jméno! Prosím! To není strašidelné a je mi trapné ho vyslovovat. Borisi, zkus to.

Twitchy: Aha, našel jsem svíčky v krabici.
vlk: Tak je zapal. Fíha, ty tedy hoří jasně. Co je to za značku?
Twitchy: Dynamite.
vlk: Zahoď to!

vlk: Jsme v pytli. Ten zajíc nám vůbec nepomohl. A ještě nám nakreslil mapu na velikonoční vejce, na kterém se dost těžko orientuje.
Twitchy: My tu zemřeme!
vlk: To se říká jen ve filmech.

Twitchy: Můžem se najíst?
vlk: Jasně, máš chuť na prohru? A jako přílohu nezaměstnanost? Protože to bude k večeři.

Nicky Skokan: (k vlkovi) Moment. Skutečně vás zmlátila malá holka?

vlk: Děláš si ze mě ovce?

vlk: Přemýšlel si už o bezkofeinové kávě?
Twitchy: Já nepiju kávu.

Nicky Skokan: Takže, pane Vlk. Můžu vám říkat Vlk?
vlk: Můžeš mi říkat třeba princezna ze mlejna, když ti to udělá dobře.

Nicky Skokan: Co mají znamenat ta pouta? Zařezávají se jí do zápěstí. Přineste klec.
policista: Přineste klec!
Nicky Skokan: Byl jsem trochu sarkastický.
policista: Sarkasmus. Zrušte klec.

Nicky Skokan: To je ten problém s vámi medvědy. Vždycky bručíte u špatnýho stromu.

(Vlk se svlékne z převleku za babičku.)
Červená Karkulka: Zase ty. Co mám s tebou dělat? Sehnat soudní příkaz?

(Vlk leží v posteli převlečený za babičku.)
Červená Karkulka: Tvoje ústa se nehýbou, když mluvíš.
vlk: Plastická operace. Babička si dala něco vylepšit. Teď pojď sem, ať si tě prohlédnu.
Červená Karkulka: Takže, co se děje, babičko?
vlk: Máš ten náklad?
Červená Karkulka: Fíha, jaké máš velké ruce.
vlk: To, abych se mohla lépe podrbat.
Červená Karkulka: A jaké velké uši máš.
vlk: To abych lépe slyšela tvou kritiku. Hodně lidí má prostě jen velké uši, zlato.
Červená Karkulka: A jaké velké oči máš.
vlk: To tu budem jen sedět a rozebírat to, jak se zvětšuju?

Kirk: Svatý řízku!

babička: Do jablečné šťávy!
(Odhodí výbušninu.)