(Randal a Dante jsou před hořícím Quickstopem. Hasič právě ven vyhodí ohořelou kasu.)
Randal Graves: Teroristi?
(Dante zakroutí hlavou.)
Randal Graves: Zase jsem nevypnul kávovar? Do prdele! Kde budu teď mrdat ženský, když bude matka doma?

Jay: Víš, občas bych chtěl v životě dělat něco víc než se jen flákat tu a tam, prodávat u hulení a tak... Možná bych moh bejt veterinář. Proč ne? Mám rád malý tuleně a takový věci. Nebo astronaut. Byl bych první zmrd, kterej objeví novou galaxii... Objeví novou formu života. A přefikne ji! Lidi by si říkali: "Tady je ten dobrý hoch, který jednou vojel marťana."

feťák 1: Dlouho sem vás neviděl. Kde ste byli?
Jay: Spolu s Bobem jsme si koupili káru a jezdili jsme si všude možně, dokud nás jeden místní polda nezabásnul za podezření z neatraktivnosti.
feťák 1: Co to do prdele znamená?
Jay: Jeli jsme s nafouknutým airbagem.

Jay: Sjedeme na krajnici a oni nám najdou kilo jamajský trávy. Prokurátor žádal trest smrti, ale soudce nás poslal na léčení.

feťák 2: Nemáš chuť se zkouřit?
Jay: Ne s Kristem po mém boku, pane.
(Bob vytáhne Bibli.)
feťák 2: Je to snad kurva Bible?
Jay: Hej hej! Písmo kurva svaté, synu!

Jay: Měli byste si přečíst Bibli, pánové. Najdete tam svinstvo všeho druhu. Věděli jste, že Ježíš byl žid?
feťák 2: Jo.

Dante Hicks: Co to tam pořád píšeš? Memoáry?
Randal Graves: Jenom nadávám jednomu dementovi v diskuzi na jeho blogu.
Dante Hicks: Za co?
Randal Graves: Má hrozně moc volnýho času a žádný životní perspektivy.
Dante Hicks: To vypadá, že se chce litovat.
Randal Graves: Ten debil mě sere. Je to debilní vozičkář, a brečí po sympatiích ostatních. Píše tam dlouhý výlevy a sračky o tom, že už nikdy nebude chodit, a o tom jak by si ostatní měli vážit toho, že mají nohy.
Dante Hicks: Možná se chtěl postižený týpek prostě vypovídat.
Randal Graves: Seru na něj! Obviň mě za chození, protože on je kripl!

Dante Hicks: Co se s tebou děje?
Randal Graves: Co zase?
Dante Hicks: Týpek si našel cestu k lidem, protože se cítí izolovaný, ale ty mu to musíš připomínat a shazovat ho.
Randal Graves: Jasně, zastávej se ho.
Dante Hicks: To seš tak vnitřně rozhořčenej, že máš potřebu útočit na handicapovaný?
Randal Graves: Jakej handicap? Týpek je prostě na vozíku. Žádná Anne Frank.
Dante Hicks: Anne Frank?
Randal Graves: Jo, Anne Frank. Holka, která dělala "heeeeee" - (Randal předvádí slepce.) - dokud se neukázali pánové v bílých pláštích a nedali ji prášek.
Dante Hicks: Myslíš Helen Keller.
Randal Graves: Ne, mám na mysli Anne Frank, byla hluchá a slepá.
Dante Hicks: Ne, nebyla. Helen Keller byla slepá a hluchá.
Randal Graves: Seš si jistej?
Dante Hicks: Jo.
Randal Graves: Tak kurva kdo je to Anne Frank?

Dante Hicks: Anne Frank, mladá židovka, která se skrývala s rodinou před nacisty v tajné skrýši. Psala si deník.
Randal Graves: Jo, to je fakt. Takže teď souhlasím, že ten týpek je jako Anne Frank bez denníku.
Dante Hicks: Ne. Je jako Helen Keller s hendikepem, blbče!
Randal Graves: Vždycky musíš mít pravdu, co? Fašistický prase.

(Emma a Dante se líbají.)
Randal Graves: Emmo, máš to takhle ráda, protože prý máš monstrózní klitoris?
Emma: (na Danta) Jak jsi mu to mohl říct?
Dante Hicks: Nějak mi to ulítlo.
Randal Graves: Prý je tak velkej, že vypadá jako malej penis. Vím o něm takový věci, který by tě ani ve snu nenapadly.
Dante Hicks: Ty bys nechtěl ženskou s velkým klitorisem?
Randal Graves: Ne! Protože další stanice je chlap s nedorostlým čurákem.

Dante Hicks: Připadám si trošku blbě, pokud jde o štědrost tvých rodičů. Dají nám dům, tvůj táta jednu ze svých myček. Připadám si fakt trochu blbě.
Emma: Miláčku, cítíš se takhle, protože život na tebe celou dobu sere.

(Dante a Emma se líbají. Najednou si všimnou, že Randal stojí u nich a dívá se na ně.)
Dante Hicks: Stalo se něco?
Randal Graves: Ne. viděl jsem, že si tady tak kecáte. Můžu se přidat?
Emma: To musí být fajn džob, mít tolik volného času.
Randal Graves: Volnej čas je důležitej. Kdybych obsluhoval bez přestávky všechny panny, který jenom polykají mohl bych si dát hned držku do friťáku. Koule taky.

Emma: Opravdu tady chceš stát a koukat se jak se oblizujeme? Až takový jsi loser?
Randal Graves: Ne, chtěl jsem vás poprosit, abyste s tím přestali.
Emma: To kurva nechápu, proč se nemůžeš těšit, že tvůj nejlepší přítel si konečně našel ženskou, která ho miluje.
Randal Graves: Pro mě vůbec nejsi ani registrovaná jako ženská. Můžeš bejt klidně i chlap.
Emma: Opravdu?
Randal Graves: Jo. Jsi ženská mého nejlepšího přítele. Viděl jsem jak jsi vzrušená teprve tehdy, když si začal hrát s tvým obřím poštěvákem.
Emma: Takže ty si myslíš, že nejsem ženská?
Randal Graves: Kotě, nemyslím, že bys byla ženská. Nemyslím si že...
(Emma vstane, vyhrne si tričko a ukáže Randalovi kozy.)
Randal Graves: Oh, to nebylo dobré.
Emma: A teď jestli se nezdekuješ, abych mohla trávit čas se svým chlapem... ukážu ti svýho bobra.
Randal Graves: Proč bys dělala něco takovýho? (Emma si začne rozvazovat kalhoty.) Dobře, dobře, už mizím. Ježíši!

Randal Graves: Nebyls v práci od minulýho týdne.
Elias: Vždyť jsme se o tom bavili, že práce na moje narozeniny mi kazí charakter.
(Elias dojde k rámečku s nadpisem zaměstnanec měsíce, kde jeho fotka a přilepený papírek s nápisem I EAT COCK! - KOUŘÍM ČURÁKY! Elias ho odlepí.)
Elias: Aspoň že jsi tam napsal "čurák" bez chyby.

Randal Graves: Proč tě kurva do práce vozí matka? A ještě se s ní líbáš na rozloučenou! Myslí si snad, že je nějaká tvá buchta ze školy?
Elias: Dneska mě nemůžeš naštvat, Randalle. Na to mám až moc dobrou náladu.
Randal Graves: Copak? Matka ti dnes dokonce oblízla jazyk?
Elias: Ne, ale právě jsem si na netu přečetl, že budou natáčet živý akční film Transformers.
Randal Graves: No a?
Elias: No, jak jistě víš, můj internetový nick je Optimus Prime.
Randal Graves: Vím. Kéž bych nevěděl...
Elias: Takže nejen, že je super, že bude živý film Transformers, ale taky budu mít nejlepší nick a mail, jakmile ten film natočí.
Randal Graves: Kámo, tak to budeš lízat kundy.
Elias: Nebuď nechutný.
Randal Graves: To povídá týpek, který se před chvílí oblizoval se svou matkou.

Randal Graves: Stejně stojí Transformers za hovno.
Elias: To není pravda. Mají svou hloubku. Jednou se ukáže, se že jsou lepší než Ranger Danger.
Randal Graves: S takovýma sračkama na mě nechoď. Ty se ani nesmíš dívat na televizi, protože jsi křesťan a tak.

Elias: Auta a náklaďáky, které se mění v roboty nejsou vůbec protikřesťanské. Protože můj kněz říká, že když se stroj mění na jiný stroj, Bohu se to neprotiví.
Randal Graves: Transformers jsou úplně proti Bohu. Poslal na zem svýho jedinýho syna, aby zemřel na kříži a spasil lidi. A lidi vymyslí takový debilní komiks jako jsou Transformers.
Elias: Tak tos trefil. Na biblickém táboře jsme udělali graf, který vlastně dokazuje... nebo ukazuje...
Randal Graves: Biblický tábor.
Elias: Dobrá... Bůh stvořil člověka. A člověk stvořil Transformers. Takže Transformers jsou vlastně dar od Boha.
Randal Graves: Ne, to teda nejsou. Jsou to prokletý zrůdy od monstra zvanýho Zatracený.
Elias: Ne, tohle nechci poslouchat, Randalle.
Randal Graves: První mezi padlými. Prznitel panen. Mistr potratů!
Elias: Víš, že se nerad bavím o temné síle.

Randal Graves: Co kurva bylo tohle?
Dante Hicks: Co?
Randal Graves: To mávání.
Dante Hicks: Viděl jsem Becky, tak jsem ji zamával.
Randal Graves: Ona tady bude za dvacet vteřin!
Dante Hicks: No a?
Randal Graves: Musíš ji zdravit než sem přijde políbit prdel? O co jde?
Dante Hicks: Tomu se říká přáteství.
Randal Graves: Je to tvoje šéfka! Se šéfem nemůžeš bejt kamarád.
Dante Hicks: Ne, ty nemůžeš. Já mám rád svýho šéfa.
Randal Graves: Myslím, že mezi váma je něco víc.
Dante Hicks: Jsi kretén.
Randal Graves: Trávíš hodně času mluvením s ní.
Dante Hicks: Tak jako trávím hodně času mluvením s tebou.
Randal Graves: To jenom dokazuje tvou homosexuální zálibu ve mně.

Randal Graves: Nejlepší na týhle práci jsou ty kundičky který sem chodí. A všechny ke mně vzhlíží, protože mám řidičák. Paráda!
Dante Hicks: Je ti třicet tři.
Randal Graves: Ukaž mi třicítku, která bude stejně nadržená jako sedmnáctka. V dnešní době jsou sedmnáctky šílený. Udělaj všechno. Klidně ti ho vykouří po análu.

(Baví se o kouření po análu.)
Dante Hicks: O můj Bože...
Randal Graves: Co?
Dante Hicks: To myslíš vážně?
Randal Graves: Vždycky, pokud mluvím o kouření po análu.
Dante Hicks: Nikdys to nedělal!
Randal Graves: To není můj nápad. Ty puberťačky jsou tak nažhavený, že to samy chtěj.
Dante Hicks: To se přece nedělá, Randale.
Randal Graves: Mluvíš jako moje máma.

(Baví se o kouření po análu.)
Randal Graves: Určitě už jsi někomu kouřila.
Becky Scottová: Ještě jsem si ani neodložila tašku.
Randal Graves: To znamená ano. (na Danta) A ty zase lížeš kundy.
Becky Scottová: Kam tím míříš?
Randal Graves: Jakmile tě vylíže, tak ho políbíš, ne? To je to samý jako kouření po análu.
Becky Scottová: Zdá se mi, že jsi právě porovnal vagínu a řiť.
Randal Graves: No a?
Becky Scottová: Už jsi uložil ubrousky?
Randal Graves: To je Eliasova práce.
Becky Scottová: No, to srovnání růžové a hnědé dírky z toho právě udělalo Randalovu práci.

(Baví se o kouření po análu.)
Randal Graves: Mohl bych teď zažalovat celou korporaci kvůli sexuální diskriminaci. Nutíš mě, abych ukládal ubrousky kvůli mým názorům na kouření po análním styku.

(Bob pustí Goodbye Horses, Jay začne tančit a přejíždět si rty jelením lojem, přesně jako Buffalo Bill.)
Jay: Ošukáš mě? Já bych se ošukal. Pořádně ošukal.

(Baví se o Dante stěhování na Floridu.)
Becky Scottová: Nemůžu uvěřit, že mě tady necháš samotnou. A to ještě k tomu s Randalem Gravesem.
Dante Hicks: Tak pojeď taky. Přestěhuj se na Floridu. Budeš pracovat se mnou v myčce.
Becky Scottová: Od tebe to zní tak lákavě. Jak můžu říct ne? Už vím - protože je to posraná myčka na Floridě.

(Elias smaží cibulové prstýnky.)
Elias: Randale. Jeden prsten vládne všem...
Randal Graves: A ty se divíš, že ti žádná buchta nedá?
Elias: Nikdy jsem o tom nepřemýšlel.
Randal Graves: Jo. Protože tys dávno akceptoval fakt, že nikdy nebudeš mít žádnou ženskou.
Elias: Můžu mít ženskou, jestli budu chtít.
Randal Graves: Koho se snažíš oklamat? Nemůžeš mít holku, seš moc dementní. Seš divnej, smutnej a zahořklej.
(Elias nasraně přijde k Randalovi.)
Elias: Můžu mít dvě na pravé i na levé!
Randal Graves: Pravá a levá, to jsou tvý dvě.

(Baví se o tom, že Elias nemá holku.)
Elias: Co ty vůbec můžeš vědět...
Randal Graves: Vím, že jsi kokot bez holky a s rodičema na krku. A hlavně kokot, kterej žere Pána prstenů.
Elias: Holky mají rády Pána prstenů, Randale.
Randal Graves: Jasně. Holky, který se zajímaj o meče a elfy bych neošukal ani Gandalfovou holí.

Elias: Vítáme vás u Moobyho. Co si přejete, prosím?
zákazník: Dejte mi jeden mléčnej koktejl, kávu bez kofeinu a cibulový prstýnky.
(Elias markuje objednávku.)
Elias: (pro sebe) Jeden prsten vládne všem...
zákazník: (Podívá se na Eliase.) Jeden jim všem káže...
Randal Graves: Ježíši.
Elias: (Vytahuje řetízek z Prstenem.) Jeden všechny přivede...
zákazník: (Vytáhne Prsten z kapsy.) Do temnoty sváže!
Elias: Jo!
(Plácnou si.)

(Elias a zákazník řeší Pána prstenů.)
Elias: Kolikrát?
zákazník: Třikrát Společenstvo, dvakrát Věže a Návrat čtyřikrát.
Elias: Já Návrat pětkrát.
Randal Graves: Dobře. Poslouchejte, je jenom jeden Návrat. A to není krále, ale Jediho.
zákazník: Star wars fanatik.
Randal Graves: Já jsem fanatik? Podívejte se na sebe a na svoje milášky.

(Řeší se Pán prstenů.)
Randal Graves: Ty blbý filmy s hobitama byly fakt nudý. Celou dobu nějakou skupina šla. Tři filmy o lidech, kteří šli k nějaký zasraný sopce. První díl.. (Randal s tupým výrazem v obličeji udělá několik kroků.) A tohle je druhý. (Opět udělá několik kroků, schválně klopýtne a jde dál.)
zákazník: Vůbec neví, debil.
Randal Graves: Jste připravení na třetí díl? (Opět to zopakuje, zastaví se, naznačí hození prstenu do sopky, pokrčí rameny a odchází.)
jiný zákazník: Tak to je přesný!
Randal Graves: Debilní, že? Dokonce i stromy tam chodily.

Randal Graves: Poslyš, jestli mě chtěl Peter Jackson opravdu srazit těma filmama na kolena, tak by ukončil třetí část logicky, a ne pětadvaceti způsobama.
Elias: Jaké je logické zakončení?
zákazník: Zasvěť nás, kámo.
Randal Graves: Když se Frodo probere z komatu a jiní hobiti kolem něj skáčou na jeho posteli, Sam stojí ve dveřích s pěkně buzerantským pohledem.
Elias: Jen to ne, Randale. Říkej si co chceš o Ježíšovi, ale Pána Prstenů nech na pokoji!
zákazník: Nakopu ti prdel tak, že poletíš zpátky do Kraje, jestli nezavřeš hubu!
Randal Graves: Ten pohled byl tak buzerantskej, že jsem si myslel, že Sam pošle hobity na špacír, přisedne si k Frodovi a vykouří mu ho. To by teprve byl závěr zasluhující ocenění Akademie.
zákazník: Hej! Nejsou to homouši, ale hobiti.
Randal Graves: A hned po tom vykouření by, těsně před titulkama, Sam nasral Frodovi přímo do huby.

Dante Hicks: Obhajuješ kouření po análu.
Becky Scottová: Neobhajuju to svinstvo! Řekla jsem, že je to občas OK. Děláš jako bys to neudělal, kdyby si Emma řekla.
Dante Hicks: Ježíši, to teda ne!
Becky Scottová: (výsměšně) Myslela jsem si, že láska nezná hranice. Znělo to dost dětinsky, co?
Dante Hicks: Jo, to znělo.

Dante Hicks: Nemůžu se dočkat, až se zasnoubíš ty. Pak si začnu dobírat já tebe.
Becky Scottová: Na to si ještě počkáš.
Dante Hicks: Máš pravdu, já zapomněl. Máš ledový srdce a nevěříš v manželství.
Becky Scottová: Neříkám, že to není v pořádku pro tebe, ale ano, myslím že manželství je proti primárním instinktům.
Dante Hicks: Být milován?
Becky Scottová: Šukat, jak nejvíc to jde. Šířit sémě, uhájit druh. A všechny ty zhovadilosti, kterýma nás krmí ve filmech a na valentýnkách, to je propagace manželství, zakladání rodin a podpora růstu ekonomiky. Rodina je základ ekonomiky.
Dante Hicks: Ty jsi ale sentimentální slečna. Chceš mi tím říct, že nevěříš na lásku, Becky?
Becky Scottová: Tu romantickou? Ne. Miluju své rodiče, miluju své auto, miluju tebe, ale romantická láska... Srdíčka a květiny. Tam někde venku je jen jedna osoba pro mě. Dej pokoj, víš kolik je tam venku lidí?

Dante Hicks: Myslíš si, že ji nemiluju?
Becky Scottová: Myslím že miluješ to, co představuje.
Dante Hicks: A to je?
Becky Scottová: Dobře, Dante. Holka jako Emma by o tebe na střední ani nezavadila pohledem. Po pár letech, když poznala terén a zjistila, jak neuspokojiví jsou hezouni, si začne s někým, kdo vypadá...
Dante Hicks: Chceš říct hnusně, že?!
Becky Scottová: Nekonvenčně!
Dante Hicks: Hezký obrat.
Becky Scottová: Díky. Trvalo několik let než jí došlo, co se každá matka snaží naučit svou malou dceru. Totiž, že chlapi tvýho vzhledu mají víc co nabídnout, protože se vždycky snaží víc než hezouni.
Dante Hicks: To jsem tady teď za nějakého klauna?
Becky Scottová: Ne, ty máš co nabídnout. V jistým smyslu... A Emma taky. Nejen, že je hezká, ale taky za tebe dělá všechna rozhodnutí. Což je štěstí, protože v tomhle zaostáváš.
Dante Hicks: Takže ty mi poslední den tady chceš vysvětlit, jaký jsem nerozhodnej nuzák?

Becky Scottová: Já jsem obyčejná holka, která šuká s ošklivýma nerozhodnýma nuzákama v kuchyni po zavíračce.

Elies: Byl jsi na stránce Transformers? No protože na carstobots.com si můžeš vytvořit avatara se svou fotkou, která se mění na robota.
Randal Graves: Přestaň, blbe. Víš, že na stránky o Transformers chodím jenom v přítomnosti kundiček, aby věděly, jak jsem cool.

Elias: Co tam děláš?
Randal Graves: Snažím se zarezervovat rozlučkovej dárek pro Danteho.
Elias: Opravdu? Co bys řekl třeba na repliku Arwenina meče?
Randal Graves: Co?
Elias: No je to hezké a praktické.
Randal Graves: Měl jsem na mysli něco víc sexy.
Elias: Co může být víc sexy než meč elfí princezny?
Randal Graves: Show s oslíkem.
Elias: Cože?
Randal Graves: Viděls někdy buchtu, která ho kouří mule?

Elias: Bože. To je hnusná úchylnost, Randale!
Randal Graves: Doufám, že ta nejhustší!
Elias: Kdo by chtěl vidět něco tak odporného?
Randal Graves: Já, Dante, ty.
Elias: Já to vidět nechci! Proč bys to chtěl vidět ty?
Randal Graves: Protože je to fakt úchylný. Chci vidět, jestli ženská s plnou hubou oslího semene polyká.

Elias: No nevím, Randale. Jak víš, že to není podraz? Na té stránce nebyly ani žádné obrázky. To je divné, ne?
Randal Graves: Ale kdyžs viděl obrázek ženský kouřící mulu, tak tos vlastně viděl všechno.
Elias: A co když jsem neviděl nikdy žádný takový obrázek?
Randal Graves: Tak to musíš bejt slepej jako Anne Frank... K čemu by ti byl internet, když ne ke koukání se na úchylný obrázky spojený s praktikama, který nikdy nebudeš provozovat?

Randal Graves: Teď jsem si to poskládal a došlo mi to. Ty seš ještě panic, co?
Elias: Ty víš, že mám holku, Randalle.
Randal Graves: Připomeň mi, jak se jmenuje.
Elias: Myra Hutchkissová.
Randal Graves: Vymyslel sis ji, že jo? To jméno zní vymyšleně...
Elias: Ne.
Randal Graves: Teď vážně, Eliasi, měli jste s Myrou někdy sex?
Elias: To je dost osobní, Randalle.
Randal Graves: No tak, nech toho. Já ti pořád vykládám o svým sexuálním životě. Dokonce jsem ti dovolil čuchat svý prsty potom, co jsem přefiknul tu krásnou Tydinu ségru, ne?
Elias: Vlastně jsi mě k tomu přinutil.

Tahle a následující scéna ke shlédnutí.

Randal Graves: Dovolila ti někdy Myra pohrát si se svou pipinou?
Elias: Sice to není tvoje věc, Randalle, ale ona nemůže.
Randal Graves: Proč? Ježíši, Eliasi! Nech toho! Musíš mi začít věřit. Protože když Dante odjede, ty budeš můj novej nejlepší přítel.
Elias: To není pravda.
Randal Graves: S kým jiným bych tady asi trčel? Budeme jenom ty a já, kámo. Musíš mi začít věřit. Otevři se a povídej. Třeba proč jsi ještě nepřefiknul Myru.
Elias: Nemůžu kvůli Pilopantovi.
Randal Graves: A to je kurva zas co?
Elias: Pilopant to je takový malý skřet, co žije v její vagíně. (Randal vytřeští oči.) Pilopant to je Myřin vagínový skřet? Vždyť víš, že rodiče každé malé holčičky jí vloží do vagíny malého skřeta, aby nemohla mít sex před svatbou.
Randal Graves: Jasně.
Elias: Takže ten, kterého má Myra, se jmenuje Pilopant. A i když je nadržená na sex se mnou, opakuje mi, že pokud ho do ní strčím, Pilopant mi ho odhryzne. Musím počkat, dokud ho Myra nevymočí ven z vagíny na své jednadvacáté narozeniny. A pak se spolu budeme moct milovat.
Randal Graves: Tohle ti Myra řekla?
Elias: Kluci se spolu s holkama baví o sexu, když spolu chodí, Randalle. Věděl bys to, kdybys měl holku.
Randal Graves: Líbali jste se vůbec někdy s Myrou?
Elias: Líbali bychom se, kdyby nebylo Listerfienda.
Randal Graves: Listerfiend je skřet, který bydlí v jejich ústech?
Elias: Ženy...

Dante Hicks: Eliasi, tohle je Lance Dowds. Chodil s náma na střední. Před pár lety vymyslel vyhledavač, kterej porovnává ceny na internetu. Možná jsi o něm slyšel. Maddagets.com.
Elias: Neprodal to pak Amazonu za nějakých dvacet milionů dolarů?
Randal Graves: Jo ale než se stal milionářem, byl to jen obyčejnej vokurkošoust. Když jsme byli v prváku, lovili nás starší. Jako iniciaci nás zavírali do skříněk nebo házeli do ženských sprch nahý. Ale Lance dopadl nejhůř. Starší mu sundali kalhoty, narvali mu do řiti okurku a přinutili ho takhe ujít deset stop. Okurka mu vypadla než došel do cíle, takže musel kousek ukousnout a začít znova. Ale neboj se, nakonec to zvládl. Jeho okurka byla po čtyřech soustech dostatečně malá, aby se mu v prdeli zaklínila.
Lance Dowds: Vsadím se, že jsi jediný člověk, který si to ještě pamatuje, Gravesi.
Randal Graves: Já se vsadím, že ty si to pamatuješ stejně tak, vokurkošouste.

Dante Hicks: Tohle na tobě nechápu. Máš řidičák, můžeš řídit normální auto, ale při jízdě na motokárách se cítíš nejlíp.
Randal Graves: Prostě se u toho skvěle koncentruju. Tak jako ty při masturbaci v práci.
Dante Hicks: Udělal jsem to jenom jednou. A to nebylo proto, abych se mohl koncentrovat.
Randal Graves: Jasně, šlo o výstřik. Nevím jak tebe, ale mě výstřik koncentruje perfektně.

Randal Graves: Vím, že si lidé dělají srandu z mýho pracovního úboru, ale nedovolím, aby nás nějakej kretén považoval za nějaký černý nemakčenka!
Dante Hicks: Randale! Promiňte, on...
černoška: Řekl to, co si myslím?
Randal Graves: Co? Černý nemakčenka?
Dante Hicks: Randale!
Becky Scottová: Co to s tebou kurva je?!
černoška: Chci zpátky peníze!
Becky Scottová: Samozřejmě. Je to na účet podniku.
černoška: Nesním nic připravenýho sprostým rasistou!
černoch: Já ano. Miláčku, rasismus nemá chuť.
Randal Graves: Jaký rasismus? Černý nemakčenko?
černoška: Ty malej zkur...
černoch: Uklidni se. Nestojí ti za to.
černoška: Máš štěstí, že tam můj muž neskočil a nevytřískal ti všechny zuby.
Randal Graves: Proč?
černoch: No právě, miláčku, proč? Jasně, že se mi nelíbí, že nás tak nazval. Lásko, nebij mě! Soudce ti to přece zakázal.

Becky Scottová: To ti úplně odjebalo?
Randal Graves: Cože? Proč z toho dělají takovou vědu? Odkdy je rasistický říkat černý nemakčenko?
Becky Scottová: Nevím, že by... odjakživa?!
Randal Graves: Proč?
Dante Hicks: Protože černý nemakčenko je rasistická urážka.
Randal Graves: Vůbec ne. Negr jo.
Dante Hicks: Randale!
Elias: Randall zrovna řekl, že pan Dante je negr?
Becky Scottová: Sklapni, Eliasi!
Randal Graves: Nenazval jsem ho tak. Řekl jsem jen, že negr je rasistická urážka.
Dante Hicks: Tak jak černý nemakčenko!
Randal Graves: Vůbec ne! Černá tlama, škvarek, černota, topinka, asfalt! To jsou rasistické urážky. Černý nemakčenko sem nepatří.

Randal Graves: Odkdy je černý nemkačenko rasistickej obrat?
Dante Hicks: Od doby, co jej rasisti začali před věky užívat.
Randal Graves: Ale hovno. Moje babička mi takhle říkala pořád, když jsem byl malej, protože jsem furt seděl, nic nedělal a jenom zíral na sousedy.
Dante Hicks: I když ti takhle babička ráda říkávala, pořád je to prostě rasistickej obrat. To je jako kdybych tě nazval obřezancem.
Randal Graves: To není pravda. Ona respektovala Židy. Vždycky mi opakovala, abych se dobře choval k židovskejm dětem, jinak na mě hodí židáckou kletbu.
Dante Hicks: Kurva!
Randal Graves: Co zase?
Dante Hicks: Židácká kletba je taky rasistická urážka!
Randal Graves: Ne, není.
Dante Hicks: Jo, je!
Randal Graves: Nikdy takhle neříkala Židům, jen to občas užívala. Je to roztomilý.
Dante Hicks: Není! Je to rasistický.
Randal Graves: Nesouhlasím, kámo. Byla stará, kdysi se takhle normálně mluvilo. To vůbec neznamenalo, že jsi byl nějakej rasista. I když jednou moje babička řekla o rozbité flašce, že je to negrovská kudla. No, když na to přijde, tak moje babička možná byla trošku rasistka.
Dante Hicks: Myslíš?!
Randal Graves: Ale pořád si myslím, že černý nemakčenko není rasistický oslovení. Vždycky jsem tak říkal lenochům, ne černejm lenochům. Fakt si myslím, že bysme měli tenhle obrat užívat a zachovat ho.
Dante Hicks: Nemůžeš ho zachovat! Protože ten obrat vznikl a byl míněn jako urážka rasy! A i kdyby mohl být nějakým způsobem zachovanej, ty nemáš právo jej užívat, protože nejseš černej.
Randal Graves: Posloucháš se vůbec? Říkáš, že nemůžu něco udělat kvůli barvě svý pleti? To ty seš rasista!

(Dante přijde do Moobyho, Randal si u stolky vykládá pasiáns.)
Dante Hicks: Mám pochyby...
Randal Graves: Ohledně svý orientace?
Dante Hicks: Ohledně stěhování se na Floridu.
Randal Graves: Jo, jasně. Co tak najednou?
Dante Hicks: Becky je těhotná.
Randal Graves: Fakt? A ty se bojíš, že zmeškáš křtiny?
Datne Hicks: Já budu otcem.
(Randalovi vylítnou z ruky karty přímo do obličeje procházejícího zákazníka, který přepadne přes stůl.)

Randal Graves: Jak jsi sakra mohl napumpovat holku, která ani není tvoje snoubenka? Do prdele! To je z toho tvýho honění tady! Sedla si na mísu a otěhotněla, co? Kurva, já to věděl!

Randal Graves: Co na to Becky?
Dante Hicks: Řekla, že si to chce nechat.
Randal Graves: Tak chce, aby ses rozešel s Emmou a vzal si ji?
Dante Hicks: Ne!
Randal Graves: Řekne to Emmě?
Dante Hicks: Ne!
Randal Graves: Kurva, tak v čem je problém?

Dante Hicks: Slib mi, že budeš držet hubu. Protože jestli mi to teď posereš, přísahám, že tě zmlátím.
Randal Graves: Ty seš neškodnej.
Dante Hicks: Myslím to vážně!
Randal Graves: Já taky. Seš neškodnej.

Randal Graves: Nazdar. Ty seš tady s perverzní Kelly?
Sexy hřebec: Dobrej odhad. A ty seš Randal?
Randal Graves: Jo, jsem. Jak dlouho bude trvat příprava?
Sexy hřebec: Musím připravit hudbu, závěsy a osvětlení. Mám tady taky mlhostroj. To kvůli atmosféře.
Randal Graves: Můžeš teda začít, protože máme asi hodinu než se oslavenec vrátí zpátky. Můžu se seznámit s Kelly ještě před vystoupením?
Sexy hřebec: Ne. Kelly má před vystoupením radši soukromí. Ale po představení je k dispozici za pět set dolarů, můžeš si zamrdat.
Randal Graves: Fakt? Super.
Sexy hřebec: Jo. Tak kde to bude?
Randal Graves: V restauraci.
Sexy hřebec: Děláš si srandu?
Randal Graves: Je tam málo místa?
Sexy hřebec: Ne, místa je dost, ale je to trochu divný, ne?
Randal Graves: Divný? Ty nabízíš bestiality.
Sexy hřebec: Hej, debile! Říká se tomu mezidruhová erotika.
Randal Graves: To je chytlavý.

Dante Hicks: Co se to tady kurva děje?
Randal Graves: Tvoje rozlučková párty.
Elias: Pěkně se ožerem a zašukáme si!
Dante Hicks: Proboha, Elias se ožral?
Jay: Jo. A taky si dal dva prdy skanku.
Elias: Seru na tebe, Pilopante! Jak můžeš nemilovat pičky?
Jay: My milujeme pičky.

Randal Graves: Show začíná! Dámy a pánové, a Eliasi, přímo z Tijuany z Mexika...
Dante Hicks: Proboha, ne!
Randal Graves: Proboha, ano! Připravte se na hardcore bestialitu!
Sexy hřebec: (zpoza opony) Mezidruhovou erotiku, debile!

(Sexy hřebec přivede na scénu oslíka - Kellyho.)
Randal Graves: Nebojte. Holka přijde. ... Za vteřinku. ... Za moment.
Jay: Ten týpek je s tím oslem nějak moc velkej kamarád.
Dante Hicks: Randalle.
Randal Graves: Kde je kurva ženská?! (Randal se zvedne, obejde scénu a mrkne za oponu, pak se otočí na Sexy hřebce.) Hej, Freddy kurva Mercury! Kde je Kelly?
Sexy hřebec: Právě tady.
Randal Graves: Osel? To je sexy hřebec.
Sexy hřebec: Já jsem Sexy hřebec.
Randal Graves: Ale ten osel je chlap.
Sexy hřebec: Kelly je přece i chlapský jméno.
(Randal pokrčí rameny a vrací se k ostatním.)
Randal Graves: Z důvodu nepatrnýho nedorozumění nebude žádná ženská.
Jay: A kdo jako vykouří tomu oslovi?
(Všichni se podívají na scénu, kde si zrovna Sexy hřebec roztahuje hubu a kleká ke Kellymu.)

Scéna s oslíkem.

(Všichni znechuceně odvracejí obličeje od Sexy hřebce a Kellyho, kromě Eliase.)
Elias: Hrozně moc mi teď stojí.

(Během show vejde do Moobyho Becky.)
Becky Scottová: Proboha!
Dante Hicks: Becky! Kde jsi byla?
Becky Scottová: Co se to tady děje?
Dante Hicks: Mezidruhová erotika. Jsi v pořádku?
Becky Scottová: Cítím se znechuceně, odstrčeně... a nemůžu odtrhnout pohled. Je obrovskej!
Dante Hicks: Musíme si promluvit.
Becky Scottová: Viděls, jak byl ten ocas velkej?

(Sexy hřebec se zvedá od Kellyho a utírá si hubu.)
Randal Graves: Myslím, že show právě skončila.
Jay: No, já myslím, že ne...
(Sexy hřebec ke Kellymu přistupuje ze zadu.)
Elias: Jestli si ho bude honit on, tak já taky.
Randal Graves: Myslím, že si ho nebude honit...

(Dante a Becky stojí před Moobym, Dante jí vyznává lásku. Přiběhne Jay.)
Jay: Hej, to musíte vidět! Ten chlap ho bude brát do zadku!
Becky: (na Danta) Počkej! (A běží dovnitř.)

(Sexy hřebec klátí Kellyho.)
Elias: Doufám, že ten osel nemá v zadečku Pilopanta.

(Becky řekne Dantovi, že se ho taky miluje a začnou se líbat.)
Jay: Kterého úchyla může rozrajcovat sledování chlapa, kterej šuká mulu?
(Bob na něj poklepe a ukáže na Eliase, který sleduje show a honí si ho.)
Elias: Omlouvám se, Ježíši.

Jay: Benga jsou venku, mám u sebe hulení a jsme pořád v podmínce!

(Jay, Bob, Dante, Randal a Sexy hřebec jsou v base.)
Jay: (na Boba) Deja-kurva-vu, co?

Randal Hicks: Vězeňský cely se za poslední staletí moc nezměnily, co? Možná by mohli začít dělat laserový mříže nebo tak něco.
Jay: Nebo klece z tvrdýho plastu jako měl Magneto v X-Menech 2.
Randal Graves: Klid, kámo. Držme se reality, OK? Ale víš, co by nebyl špatnej nápad? Karbonový.

Sexy hřebec: Chlapi! Nemůžou vás zavřít za sledování mezidruhovýho sexu. Maximálně dostanete pokutu za týrání zvířat. A užijete si hodně znechucenejch pohledů od posranejch konzervativců, kteří nikdy nedocení tyhle hezký sexuální experimenty. ... Chybí mi můj oslík.

Randal Graves: Víš co? Dneska jsi tu vlastně neměl ani bejt.

Dante Hicks: Cítíš to?
Randal Graves: Co?
Dante Hicks: Dnešek je prvním dnem zbytku našich životů.