O-ren Ishii: Hloupá, bílá holčička si hraje se samurajským mečem. Když neumíš bojovat jako samuraj, můžeš zemřít jako samuraj.

(Charlotte je na Boba naštvaná, protože se vyspal s barovou zpěvačkou.)
Charlotte: Jasně, je ti věkem bližší! Máte společné zájmy... Můžete se bavit třeba o tom, jak jste vyrůstali v padesátých letech... Nebo o filmech, které jsi točil v letech sedmdesátých...

Sofie Fatale: Nic ti nepovím.
Beatrix Kiddo: Ale já se tě budu ptát a pokaždé, když mi neodpovíš, ti něco useknu a slibuju ti, že ti ty věci budou chybět.

dr. Ian Malcolm: Moc pěkná hromádka hoven.

Darth Vader: Já sem tvůj otec.

Han Solo: Proč jdeš za mnou? Chceš pusu?
princezna Leia Organa: Radši bych políbila wookieho.
Han Solo: To můžu zařídit. Potřebovala bys pořádnou pusu!

agent Smith: Najděte je a zničte je.

Switch: Naše cesta... nebo dálnice.

Neo: Umím kung-fu.

Trinity: Neo... nikdo to ještě nikdy nezkusil.
Neo: To je důvod, proč by to mohlo vyjít.

Morpheus: Vítej v reálném světě.

Neo: Proč mě bolí oči?
Morpheus: Nikdy předtím jsi je nepoužíval.

(U Pávka na zahradě, doktor otevírá lahváče.)
doktor Stružný: Ze sedmýho?
Karel Pávek: Z jinýho nepiju.

(U dr. Skružného v ordinaci poté, co se Jaromírovi vznítila zápalka v kapse.)
doktor Stružný: Měl jsi štěstí, Jaromíre, na funkci to nebude mít vliv.
Jaromír: Jako na funkci rostlináře, jo?
doktor Stružný: No... To už vůbec...

Václav Kašpar: Tady jsem ti vystřelil růži.
Jana Turková: Ta je hezká...
Václav Kašpar: No, važ si jí, neboť mě přišla na dvaapadesát korun.

(V ordinaci dr. Skružného po rvačce v hospodě.)
Jana Turková: A nemůže přijít Vašek, teda pan inženýr, o oko?
doktor Stružný: A jednookej by se ti nelíbil?
(Jana se culí.)

(V ordinaci dr. Skružného po rvačce v hospodě. Václav s monoklem na oku si nalije víno do nádobky na moč.)
doktor Stružný: A nevadí ti, že do toho pacienti močej?
(Václav mávne rukou.)

sekretářka: Dáte si čaj nebo kávu?
ředitel: Nebo něco ostřejšího?
Otík Rákosník: Rohlík.

předseda Kalina: Ve městě nevěru utajíš, Václave, ale tady ne. Tady ne.
Václav Kašpar: Má to vliv na dojivost nebo na přírustky?

(Vincent jde zabít druhou oběť. Připoutá Maxe k volantu a je na odchodu. V tom se ve vysílačce taxíku ozve dispečer.)
dispečer: Maxi, Maxi...
Max: Do prdele.
dispečer: Seš tam, ty prevíte?
Vincent: Kdo to je?
Max: Lenny z dispečinku.
dispečer: Maxi, vím, že tam seš, odpověz.
Vincent: Co když se neozveš?
Max: Bude mi volat dál.
dispečer: Maxi, odpověz!
(Vincent se podívá na hodinky a nasedne do auta. Podá spoutanému Maxovi vysílačku k ústům.)
Vincent: Nepodělej to.
Max: Jo, Lenny, co je?
dispečer: Zrovna jsem mluvil s poldama. Ujišťujou se, jestli jsi přijel s autem.
Max: No a?
dispečer: Kromě toho, že nesnáším poldy, jsi prej naboural to blbý auto?
Max: Ne, ne, někdo naboural mě. Já jsem ne...
dispečer: To mě nezajímá. Zaplatíš to.
Vincent: Byla to nehoda. Nemůžeš za to.
Max: Byla to nehoda, nemůžu za to.
dispečer: Kecy, zodpovídáš za to. Půjde to z tvý kapsy.
Vincent: Ať si to auto strčí do prdele.
Max: To nemůžu. Je to šéf.
Vincent: No a?
Max: Potřebuju tu práci.
Vincent: Ne, nepotřebuješ.
dispečer: Jsi tam? Mluvím s tebou! Maxi? Maxi!
Vincent: (vezme si sám vysílačku) Nezaplatí vám sakra vůbec nic.
dispečer: Kdo do hajzlu jste?
Vincent: Albert Riccardo, asistent státního návladního a pasažér, který vás nahlásí na dopravním.
dispečer: Nerozčilujte se...
Vincent: Cože? Jak se nemám rozčilovat, když vydíráte pracujícího člověka? Moc dobře víte, že všechny škody kryje pojistka. Takže o co se snažíš, ty sarkastickej parchante?
dispečer: Jen jsem...
Vincent: (Maxovi) Řekni mu to... Řekni mu, že je hajzl. Do toho.
Max: Jsi hajzl.
Vincent: A řekni mu, že jestli bude ještě otravovat, tak mu narveš ten taxík do prdele.
Max: A příště... ti narvu ten taxík do prdele.
(Vincent spokojeně vypne vysílačku a odejde.)