kněz: Satan má mnoho podob. Někdy je to zpěvák neslušné písně v rádiu, jindy autor oplzlé knihy. Anebo pán, co číhá u školy a obtěžuje vaše děti. Někdy je to výrobce sladkostí, zdánlivých drobnůstek. Neboť co vypadá nevinněji než čokoláda?

Vianne: Doprovodím vás domů.
Armande: Co tě nemá! Zkazíš ten dekadentní večírek. Na ufňukané loučení nejsem.

Vianne: Těší tě to? Vozit si domov s sebou?
Roux: Proč ne? Ty to máš těžší. Pokaždé buduješ domov od začátku.
Vianne: Tentokrát mi to snad vyjde.
Roux: Jak to?
Vianne: Možná tu zůstanu. Co je? Nechceš někdy někam patřit?
Roux: Cena je moc vysoká. Začne ti záležet na tom, co lidi očekávají.
Vianne: Je to tak hrozné, když se od tebe něco očekává?
Roux: Co tomu říká Anouk?
Vianne: Čemu?
Roux: Tomu věčnému trmácení.
Vianne: Snáší to výborně. Snadno se spřátelí. To je neobvyklé... Nesnáší to. Nesnáší...

Otík Rákosník: Pane Pávek, já nechci k Turkovi!
Karel Pávek: Už sem řek, po žních jdeš k Turkovi!
Turek: Cože? Ke mně? Leda až pokvetou hrábě!
Karel Pávek: Si je doma prohlídni, možná už mají pupeny!

Zuzana: Nemáš být už náhodou v posteli?
Edmund: Ano, mami!

Ford: Celej život jedu na plný plyn.
Shane: To je ta největší blbost, co jsem kdy slyšela.

Frank Elgyn: No tak. Šlápni na to!
Johner: Já nejsem žádný mechanik! Většinou jen ubližuju lidem.

Ellen Ripleyová: Máte v hrudi příšeru. Tadle parta přepadla vaši loď a prodala vaši kryoschránku tomuhle člověku. A ten do vás vložil vetřelce. Je opravdu hnusný. Za pár hodin se vám prodere hrudním košem ven a vy zemřete. Máte nějaké dotazy?
hostitel: A kdo jste vy?
Ellen Ripleyová: Já jsem matka té příšery!

Johner: Co se to tu pálí?
Vriess: My!
Johner: Ksakru, máš pravdu.
(Začnou křičet.)

vědec: (o nově narozeném vetřelci) Jen podívejte. Ty jsi překrásné miminko. Myslí si, že jste jeho matka.

vědec: (o nově narozeném vetřelci) Ty jsi překrásný... překrásný motýlek.

vědec: (o královně) Už jsem vám říkal, že nejdřív bylo všechno normální. Královna snášela vejce. Ale pak se začala měnit. Přidala druhý cyklus, takže...tentokrát už není žádný hostitel. Žádná vejce. Pouze její lůno a ten tvor uvnitř. To je dar, který ji dala Ripleyová - lidský rozmnožovací systém. Rodí za vás. A teď je dokonalá!

Honza: Patnáct let manželsví... Já se rozved za dva roky.
Ludva: Rozvod, rozvod neexistuje, rozvod je prohra, to je pro chlapa prohra.
Honza: Jó a jak vydržet patnáct let s jednou ženskou, jak?
Ludva: Kurva, nesmíš s ní diskutovat, prostě chlap je pán a hotovo.
Honza: Ale já byl pán.

Leito: Vím, kde ta bomba bude.
Damien: Ještě před chvílí jsi o ní ani nevěděl.
Leito: Taha ji schoval do bunkru, dává tam všechny cennosti.
Damien: Proč by ji měl dávat do bunkru?
Leito: A kam asi, do koupelny?

David Levinson: Hups!

Mushu: Tam byl ale hic...

SpongeBob: Číšníku!
číšník: Proč já vzdycky dostanu ty největší vořechy?

moderátor z televize: Další obět byla nalezena přeložena na půl a uložena v přihrádce na rukavice popelářského vozu.

Perry: Paní Pettersonová, namazala byste mi chleba s marmeládou?

Simeon Weisz: Kulky změní vládu rychleji než volby.