Perrin: Promiňte, ale mám tanec v krvi.

Pignon: Já bych chtěl stříbrnou metalízu.
Lucas: Já zase ne.

Pignon: Zase mi dal kafe bez šlehačky.

Pignon: (k Lucasovi) Jaký vztyčný body? On chlastá, vy chlastáte. Copak všichni ti co chlastaj... jsou vaši synové?

Pignon: Co je to za nadsamčí bludy?
Lucas: Já u vás nejsem žádnej nadsamec, vy intelektuálskej zmetku!

Mike Pomeroy: Všim jsem si jedný věci, když lidi mluvěj vo optimismu, tak jsou jednou nohou v prdeli.

(Rick Flag drží v ruce tablet, kde je Amanda Wallerová.)
Rick: Poslyšte hlas boží!

(Hitler a Zawatzki jedou v autě a poslouchají rádio.)
Hitler: Co je tohle za hluk? Co je to? Ten hluk?
Zawatzki: To je hip hop.
Hitler: Nigga, nigga. Ah. Nigga, nigga. Co to má znamenat?
Zawatzki: To je něco jako... pochvala.
Hitler: Pochvala?
Zawatzki: Ano.
Hitler: Co je zas tohle za nesmysl? Nigga je nadávka pro negra, to ví každé dítě. Myslíte snad, že jsem včerejší? Co?
Zawatzki: Ne, nigga. Nigga znamená něco jako přítel, bratr. No nigga prostě, kámoš.
Hitler: Kámoš?
Zawatzki: Jo.
Hitler: Nigga.
(O chvíli později osloví Hitler Zawatzkiho za pomoci mrtvého psa jako maňáska a málem mu ho strčí do obličeje.)
Hitler: Ahoj, nigga.
Zawatzki: Aaaahhhhhh!!!
Hitler: Jak se daří, niggo?
Zawatzki: Dejte to pryč! Přestaňte prosím!
Hitler: Proč? Copak se děje, niggo?
Zawatzki: To je humus, eh...

(Hitler si hraje s malým pejskem.)
Hitler: Vlastně je celkem roztomilý ten malý neřád. Pojď sem, pojď sem, pojď sem, pojď sem, očichej si mě tím nosem. Malej, no tak, malej sladkej pse, strejda má moc rád všechny ty pejsky. Tak, tak, tak, tak, tak...
Zawatzki: Ten je roztomilý. Mohli bychom si ho vypůjčit?
Chovatel psů: Vypůjčit?
Zawatzki: Přesně tak.
Chovatel psů: Vždyť já vás vůbec neznám. Teda, já musím lidem důvěřovat...
(A malý pejsek kousne Hitlera do prstu.)
Hitler: Ahhhhh!!!
Chovatel psů: Jsou velmi citliví.
Zawatzki: Ale my bychom se o něj dobře starali. Führer skutečně miluje zvířata. Vyzná se v nich, on to s nimi umí a ony mají rády jeho.
Hitler: Necháš toho, ty jeden zmetku! Pustíš mě?!
Zawatski: Vidím to, když jsme spolu venku. Všechna zvířata k němu běží a...
(A Hitler toho malého pejska zastřelí, protože dělá, co nemá.)

Zawatzki: Jak Hitler tehdy přišel ke knírku?
Hitler: Musel jsem ho zkrátit, aby se vešel do plynové masky.
Zawatzki: Hahahahaha. A jak vypadal předtím? Blemblem? Jako ten dlouhej zatočenej jako měl císař Vilém?
Hitler: Až sem?
Zawatzki: Přesně. Taky jste měl takový?
Hitler: Pochopitelně. Pak přišel ten plynový útok, takže jsem ho zkrátil, aby se vešel do plynové masky.
Zawatzki: Tohle jste si dobře vymyslel...

Hitler: To míšení ras, to taky není správné. A to je vidět na vlčákovi, to je čistá rasa.
Cvičitelka psů: Jo, to je.
Hitler: A když vlčáka zkřížíte s jezevčíkem, co z toho vyleze?
Cvičitelka psů: Vlčozevčík.
Hitler: A jak to vypadá?
Cvičitelka psů: Legračně.
Hitler: A teď si představte, že by se dva vlčozevčíci spolu spářili a... z toho nikdy nemůže vzejít vlčák. Pak je německý vlčák zcela ztracen...
Cvičitelka psů: Správně.
Hitler: A rasa zmizí.
Cvičitelka psů: Ano.
Hitler: A to je přesně to, co se v Německu děje.
Cvičitelka psů: Přesně.

Sawatzki: Já vás proslavím! Budete jezdit po moderním Německu a já vás doprovodím s kamerou!
Hitler: Ten nápad se mi líbí!
Sawatzki: Ale tu svoji uniformu budete mít do zítřka zpátky, že?
Hitler: Pochopitelně. Koneckonců, je v Bleskové čistírně!
(Sawatzki vyprkne a to přímo na Hitlera.)
Sawatzki: Bleskové... hahahaha!

Sawatzki: Váš manažer říkal, že máte svůj program.
Hitler: No pochopitelně, že mám program.
Sawatzki: Tak nám něco předveďte. Něco jako, "v 5:45 proběhne odvetná palba!" Jak dál?
Hitler: Když už citujete mé projevy, pak jistě víte, jak pokračují.
Sawatzki: Hahahaha. Má to pokračování?
Hitler: Poslouchám... Odteď bude každá bomba vrácena další bombou. Co víte o Polsku?
Sawatzki: Eh... Polsko. Hlavní město Varšava, eh...
Hitler: To víte z knih! Každý knihomol si to přece může načíst. Ale jak to vypadá v praxi? Máte 1,4 milióny mužů a jen 30 dní na dobytí celé země.
Sawatzki: Eh, proč mám jen 30 dní?
Hitler: Kdy zaútočíte? A co uděláte, aby byl Rumun zticha?
Sawatzki: Rumun?
Hitler: Oh, pardon. Kdo by se staral o Rumuna? Generál Zawadski nehledí vlevo ani vpravo, ten prostě vyrazí. Generál Zawadski zkrátka vyrazí kupředu. Polák je snadný protivník, ale copak je to? Náhle má naše armáda spoustu malých dírek přímo v zádech a z těch dírek se valí a šine krev německých hrdinů, našich vojáků. Zapomněl snad generál na polsko-rumunský vojenský pakt? Vy, Zawadski, vy s armádou nenajdete cestu do Polska! Vy totiž, generále, nenajdete cestu ani ke své vlastní uniformě! Já naproti tomu vím zcela přesně, kde je má uniforma! A to v čistírně...
(Sawatzki: vyprskne smíchy.)

(Hitler si chce v současnosti vyprat uniformu.)
Prodavačka v čistírně: Kabát, kalhoty, pánské kalhoty, to bude za 2 koruna.
Hitler: A taky spodky.
Prodavačka v čistírně: Spodky taky? My spodky nikdy nedělat.
Hitler: Prosím, udělejte i spodky.
Prodavačka v čistírně: To nebýt možné...
Hitler: V těch kalhotách už nemůžu chodit po ulici, jsou úplně...
Prodavačka v čistírně: Ajeje, takže jedny kalhoty, tři eura a prosím, vaše lístek! Zítra v kolik hodin přijít? Vy být...
Hitler: Co?
Prodavačka v čistírně: V kolik hodiny přijdou? Zítra?
Hitler: V kolik hodiny přijdou? Proč by hodiny chodily?
Prodavačka v čistírně: Oh, deset hodiny, jedenáct hodiny, ...
Hitler: Zítra? Brzy ráno. Kdy otvíráte?
Prodavačka v čistírně: V devět.
Hitler: V devět. V devět hodin.
Prodavačka v čistírně: Oh, devět moc brzy. Vy později přijít.
Hitler: Kdy?
Prodavačka v čistírně: Kdy? dvanáct, dvanáct. Prosím pěkně.
Hitler: Takhle nemůžu ven.
(Hitler nemá spodky.)
Prodavačka v čistírně: Jo, to vidím. Hahaha...
Hitler: Máte něco pro mě? Náhradní uniformu?

Darla: Je tam nějakej hnusnej velkej pták.
Funboy: Je to holátko, hehe. Ptáčku? Pojď sem, pojď sem! Ptáčíku! Ptáčku! Ptáčku, pojď sem, hehe! Ptáčku! Ptáčku, pojď sem, hehehe! Ptáčku! Ptáčku! Ptáčíku!
Eric Draven: Tady, Funboyi.
Funboy: Ksakru, co to je?
(Eric se k němu prudce rozeběhne.)
Funboy: Chlape, tohle mi nedělej! Ještě mě raní ta zasraná mrtvice!
Darla: Podívej se, hehe...
Funboy: Vykašli se na to! A ty si laskavě vem svýho ptáka a vypadni, ty sráči!
(Funboy vytáhne na Erica pistoli, ale Eric dá před hlaveň dlaň.)
Eric Draven: Stříkni si, Funboyi! Tak dělej, člověče!
Funboy: Ty jsi opravdu blázen. Viděls ses v zrcadle? Potřebuješ odbornou pomoc.
(A Funboy vystřelí.)
Funboy: Ah, zásah! On střílí! Strefil se! Hahahaha!
(Jenže Ericovi se ta rána téměř okamžitě zahojí...)
Funboy: Ježíši Kriste!
(A Funboy na Erica zkouší dál střílet.)
Eric Draven: Ježíši Kriste, jestli jsi to už slyšel. Takže Ježíš Kristus vejde do hotelu, podá hospodskému tři hřebíky a požádá ho, "Přitlučte mě! Přitlučte mě na noc!".
Funboy: Copak nikdy neumřeš, doprdele?!
(Eric vyrazí Funboyovi zbraň z ruky a Fanboy se postřelí do nohy.)
Eric Draven: Bolí to?
Funboy: Doprdele! Jasně, že to bolí! Sakra! Podívej, cos nadělal s mou postelí!
(A Funboy zemře.)

Řidič taxíku: V mým taxíku neumřeš, feťáku. Něco pro tebe mám. Vezmi si tenhle haitskej šit. Hustej model, žádná chemie, jenom čistý rostlinky. Co je? Čemu se směješ? Koukni se. Vidíš? Takhle vypadá chlap, feťáku. To je síla, hehe. Koukni se na sebe, no, haha.
Chev Chelios: Tak jo... ahhhh.
(Kopne do sebe ten haitskej šit.)
Řidič taxíku: Hahaha, no?
Chev Chelios: Hahaha, chutná to jak hovno! Doprdele...
Řidič taxíku: To je dobře, draku. Jenom počkej...

Robotický řidič taxíku: Kam to bude, pane?
Douglas Quiad: Jeďte!
Robotický řidič taxíku: Musíte říct ulici, pane.
Douglas Quiad: Prostě jeďte!
Douglas Quiad: Sakra! Sakra!
Robotický řidič taxíku: Neznám takovou ulici, pane.

(Chev Chelios se na záchodcích baví s jedním černochem a přemlouvá ho, aby mu dal nějaké drogy.)
Černoch: Ten šit není zadarmo, brácho.
Chev Chelios: Ah, stačí?
(Dá černochovi peníze za drogy a dostane drogy.)
Černoch: Co, ty si to chceš frknout tady? To snad ne... No ty vole! Chevy! Chlape! Kurva, to je...
Chev Chelios: To je dobrý. Vážně dobrý.
Černoch: Je dobrej? Proč vlastně sháníš Veronu?
Chev Chelios: Nějaký čínský hovada ho najaly, aby mě zabil.
Černoch: Záležitost kolem Dona Kima.
Chev Chelios: Co o tom víš?
Černoch: Jen, že jsi zmáčkl spoušť.
Chev Chelios: Jasně, že zmáčknul. A proč bych taky kurva neměl?!
Černoch: Co? Cheliosi, jsi v pohodě?
Chev Chelios: Ta sračka nefunguje!
Černoch: No dovol?!
Chev Chelios: Ale já vím, co teď udělám.
Černoch: Jo, doprdele. Když člověk musí, tak musí. A co vlastně musíš?
Chev Chelios: Nakopat nějakou černou prdel!
Černoch: Co?
(A Chev Chelios se vrhne na všechny černochy v okolí a začne bitka.)

(Poté, co Riu tlustej Mexičan prohodí dveřmi a Chev Chelios ho uzemní ranou pěstí.)
Ria: Už žádný prci prci, ty šmejde! Ty zasranej šmejde! Mamrde jeden! Šlapko buzerantská! Já ti dám brko v rukách! Jdi do hajzlu! Do hajzlu! Mrdko na sádle! Tlustoprdský hovado! To bych blila!
(Mezitím přijedou dva chlapy.)
Ria: Na co, vy buzeranti, čumíte?
Jeden z mužů: Odpal, ty čubko!
Ria: Polib si! Je tady můj Kevin Costner, rozbije vám rypáky!
Jeden z mužů: Co? Kde je Johnny Vang?
Jeden z mužů: Poslouchej, nebaví tě dýchat, vole?
Ria: Koledujete si, proklepe vám pudele!
Chev Chelios: Říkáš to blbě...
Jeden z mužů: A my zas hlav...
(Chev Chelios jim rozbije hubu a oba muži utečou.)
Chev Chelios: Máme tu rádoby drsňáky?
(Ria na něj skočí a začne se s ním mazlit.)
Chev Chelios: O ebolu dneska nemám zájem, díky... To byl můj odvoz!
Ria: Co je, kurva?! Jsem čistá jako mimino.
Chev Chelios: Co je? To má být pičínština? To si ho radši strčím do mixéru!

Neznámý hlas 1: Jdi do hajzlu, Cheliosi!
Neznámý hlas 2: Jdi do hajzlu, Cheliosi!
Neznámý hlas 3: Jdi do hajzlu, Cheve zapičenej Cheliosi!!!