Judita: Každá antiimperialistá skupina musí uvnitř platformy své moci reflektovat odlišnost zájmů.
Reg: schváleno. Francisi?
Francis: Juditin názor je přínosný, za předpokladu, že Hnutí neopomene nezcizitelné právo každého člověka...
Stan: Nebo ženy...
Francis: Nebo ženy... zbavit se svého...
Stan: Nebo své...
Francis: Nebo své...
Reg: Schváleno.
Francis: Díky, bratře.
Stan: Nebo sestro.
Francis: Nebo sestro. Kde jsme skončil?
Reg: Skončil jsi, ne?
Francis: Aha.
Reg: Navíc je vrozeným právem každého člověka...
Stan: Nebo ženy!
Reg: Jdi už s těma ženskejma!

Stan: Chci být žena.
Reg: Co?
Stan: Chci být ženou. Byl bych rád, kdybyste mi odteďka říkali Loretto.
Reg: Proč?
Stan: Jako muž na to mám právo.
Judita: Proč chceš být Loretta?
Stan: Chci rodit děti.
Reg: Ty chceš rodit děti?!
Stan: Rodit je nezadatelné lidské právo.
Reg: Ty ale nemůžeš rodit.
Stan: Neutlačuj mě.
Reg: Nemáš dělohu. Kde chceš donosit plod? Šoupneš ho do škatule?
Judita: Odsouhlasme, že sice nemůže rodit, nemaje dělohy, zač nemůže, ba ani Římané, ale má plné právo rodit!
Francis: Zahajíme boj proti potlačování tvého práva rodit! Bratře... sestro! Promiň.
Reg: Jaký je smysl toho boje, když stejně nemůže rodit?
Francis: Symbolizuje náš boj proti útlaku.
Reg: Spíš boj proti realitě.

Brian Kohn: Vy jste z Judejské lidové fronty?
Reg: Posral ses?
Brian Kohn: Co?
Reg: Judejská lidová fronta?! Jsme lidová fronta Judeje! Judejská lidová fronta!
Francis: Lulani!
Brian Kohn: Nevzali byste mě?
Reg: Vodprejskni!
Brian Kohn: Já nechtěl, ale kšeft je kšeft. Taky nenávidím Římany.
Judita: Určitě?
Brian Kohn: Už teď je nenávidím tak...
Reg: Poslyš, kdo chce k LFJ, musí Římany fakt nenávidět.
Brian Kohn: To já jo!
Reg: Jak moc?
Brian Kohn: Hodně.
Reg: Dobře. Jsi přijat.

Reg: Jediný, koho nenávidíme víc než Římany, je kurevská Judejská lidová Fronta!
LFJ: Renegáti!
Stan: A Fronta judejského lidu!
LFJ: Renegáti!
Stan: A Lidová fronta Judeje!
LFJ: Renegáti!
Reg: Co?
Stan: Lidová Fronta Judeje! Renegáti!
Reg: To jsme my!
Stan: My nejsme Všelidová fronta Judeje?
Reg: Všelidová fronta!
Francis: Co je s Všelidovou frontou?
Reg: Tamhle sedí!
(Všichni se podívají na zarostlýho dědka.)
LFJ: Renegáte!

(Vedení LFJ a jejich útočné komando je shromážděno v místnosti, Francis vysvětluje plán akce.)
Francis: Tudy pronikneme podzemním systémem vytápění. Nahoru do velké audienční síně. Ložnice Pilátovy manželky je zde. Jakmile se jí zmocníme, sdělíme Pilátovi naše požadavky. Otázky?
Xerxes: Co konkrétně chceme?
Reg: Pilát má dva dny na to, aby odstranil imperialistický, římský státní aparát, jinak ji popravíme.
Matouš: Useknem jí hlavu?
Francis: Osekáme z ní vše a každou hodinu mu z ní kus pošleme.
Reg: Rovněž zdůrazníme, že za její rozsekání nesou plnou odpovědnost oni a že se nenecháme vydírat.
komando: Ne vydírání!
Reg: Ty svině nás nechali vykrvácet. Všechno nám vzali! I našim otcům a otcům našich otců.
Stan: I otcům otců našich otců! I otcům otců otců našich...
Reg: Nerozpatlávej to! A co nám oplátkou kdy dali oni?
Xerxes: Vodovod?
Reg: Co?
Xerxes: Vodovod.
Reg: Ano, to nám dali. To je pravda.
člen komanda #3: A kanalizaci.
Stan: Jo, kanalizaci! Pamatuješ, jak to tu vypadalo předtím?
Reg: Uznávám: dvě věci udělali.
Matouš: A silnice.
Reg: Tak pochopitelně. Silnice jsou bez debat, ne? Ale kromě kanalizace, vodovodu a silnic...
člen komanda #1: Zavlažování.
Xerxes: Vzdělávání.
člen komanda #2: Zdravotnictví.
Reg: Výborně, rozumná řeč.
člen komanda #1: A víno...
komando: No jo! Pravda!
Francis: To by nám fakt chybělo, Regi, kdyby Římani odešli.
člen komanda #1: Lázně!
Stan: Ulice jsou v noci bezpečný.
Francis: Na pořádek, to jsou kosi! A ve štatlu jako je náš...!
Reg: Ale vyjma kanalizace, lékařské péče, vzdělávání, vína, veřejného pořádku, zavlažování, silnic, zásobování pitnou vodou, co dobrého nám přinesli?
Xerxes: Přinesli mír!
Reg: Jdi s mírem do háje!

(Briana právě přijali do LFJ.)
Reg: Ode dneška budeš Brian řečený... Brian!

(Francis vysvětluje Brianovi plán akce.)
Francis: Plán je takový... Toto je palác na Caesarově náměstí. Naše komando se pod pláštěm noci přiblíží z Rybí ulice a vklouzne do hlavní stoky. Kdyby něco, jsme stokaři a jdeme na konferenci. Reg, náš slavný vůdce a zakladatel LFJ, bude koordinačním poradce u ústí stoky... Sám se nemůže zůčastnit žádné teroristické akce, protože je špatný na záda.

(Centurion a vojáci přivádí Briana k Pilátovi.)
centurion: Césarovi zdar!
Pilát Pontský: Nazdav!
centurion: Přežil jen jeden.
Pilát Pontský: Á! Svaž ho na zem.
centurion: Prosím, pane?
Pilát Pontský: Svaž ho na zem.
(Vojáci hodí Briana na zem.)
Pilát Pontský: Jak se jmenuješ, Žide?
Brian Kohn: Brian, pane.
Pilát Pontský: Bvian?
Brian Kohn: Ne, Brian.
(Centurion Brianovi liskne.)
Pilát Pontský: Ten malý lotv má kuváž.
centurion: Co má, pane?
Pilát Pontský: Kuváž.
centurion: Za to také, pane.
Pilát Pontský: Ne, ne, kuváž. Svdnatost... i kus tvoufalosti.
centurion: Asi jedenáct, pane.
Pilát Pontský: (na Briana) Ty sis tvoufl nás pfepadnout?
Brian Kohn: Co, prosím?
Pilát Pontský: Udef ho, centuvione, stvašně tvdě.
(Centurion Brianovi liskne.)
centurion: A srazit na zem?
Pilát Pontský: Co?
centurion: Svazit ho zase na zem?
Pilát Pontský: Ó ano. Svažte ho na zem, pvosím.

Pilát Pontský: Nuže, židovský lotfe...
Brian Kohn: Nejsem Žid, jsem Říman!
Pilát Pontský: Fíman?
Brian Kohn: Ne, ne, Říman.
(Centurion Brianovi liskne.)
Pilát Pontský: Á, tvůj otec byl Fíman. Co byl?
Brian Kohn: Byl centurion v jeruzalémské posádce.
Pilát Pontský: Vskutku? Jak se jmenoval?
Brian Kohn: Notorius Maximus.
(Centurion se zasměje.)
Pilát Pontský: Centuvione, máme v kasávnách nějakého Notovia?
centurion: To ne, pane.
Pilát Pontský: Jsi si nějak moc jistý. Kontvolovals to?
centurion: Ne, ale myslím, že jde o žertovné jméno. Jak Poblijus Tupus nebo Pyjus Čůrus, pane.
Pilát Pontský: Co je směšného na Pyjovi Čůvovi?
centurion: Je to žertovné jméno, pane.
Pilát Pontský: Můj obvovský pfítel v Fímě se jmenuj Pyjus Čůvus.
(Strážný #4 se zasměje, Pilát k němu přejde.)
Pilát Pontský: Ticho! Co je to za dvzost? S takovým chováním tě bzvy pfefadí ke gladiátovům.
Brina Kohn: Můžu jít?
(Centurion Brianovi zase liskne.)
Pilát Pontský: Jen počkej, až se to dozví Pyjus Čůvus!
(Strážný #4 se zasměje.)
Pilát Pontský: (na centuriona) Odveďte ho!
centurion: Pane, on... On jen...
Pilát Pontský: Ne, ne, do týdne ať bojuje s rozzufenými zvífaty.
centurion: Ano, pane. (na zdrceného strážného #4) Jde se.
Pilát Pontský: Mé pfátele nebude zesměšňovat spovostá soldateska. Ještě někdo se chce tvochu zasmát jménu mého pfítele, Pyja...? Čůva?
(Strážný #3 se potlačovaně zasměje, Pilát k němu přejde.)
Pilát Pontský: Co ty? Pfijde ti svandovní... (Strážný #3 kroutí hlavou a kouše se do rtů, aby se nesmál.) ...když vyslovím jméno Pyjus...? (Strážný #3 zakňučí stěží potlačovaným výbuchem smíchu.) ...Čůvus?
(Strážní #1 a #2 se potlačovaně zasmějí, Pilát k nim přijde.)
Pilát Pontský: Má také manželku, víme? Víte, jak se jmenuje? Jmenuje se... Polulina. Polulina Permanenta...
(Všichni strážní v místnosti vybuchnou do nekontrolovatelného záchvatu smíchu.)

Arthur: Zdráv buď, Vykupiteli!
Brian Kohn: Já nejsem Mesiáš.
Arthur: Jsi, já to musím vědět, pár jsem jich už následoval.
dav: Zdráv buď, Mesiáši!
Brian Kohn: Já nejsem Mesiáš! Rozumíte? Na mou čest!
dívka: Jedině pravý Mesiáš popírá své božství.
Brian Kohn: Mám vůbec na vybranou? Tak jo! Jsem Mesiáš!
dav: Je jím! Je to Mesiáš!
Brian Kohn: A teď... Jděte do prdele!

(Ve městě je jakési podium, kde různí řečníci kážou o životě atd.)
první řečník: A hlava šelmy bude obrovská a černá a zrak její bude zbrocen krví živoucích tvorů! A ta děvka babylonská povstane nad horou pokušení, taktýž tříhlavý had a po celé zemi nastane velké drbání ploch! On a...
druhý řečník: Démon ponese meč o devateru ostří! Devateru! Nikoliv dvou, pateru, nebo sedmeru, ale devateru, jímž se rozmáchne nad všemi hříšníky. třeba nad vámi, pane, vy tam! A na hlavě jeho roh...
třetí řečník: Skrz Zebedea, svého sluhu. A tu se roznesou zvěsti o věcech, jež sešly na zcestí. I nastane veliké zmatení v tom, kde ony věco vskutku jsou. A nikdo opravdu nebude vědět, kdeže vězí ony malé věcičky na takové té rafiové bázi s odtokem a v onen čas ztratí přítel příteli kladivo a mladí nebudou věděti, kde uloženy věci otců jejich, jež tam byli uloženy teprve včera zvečera, zhruba v osm hodin. V oné době bude psáno v knize Zbyliáš...

mudrc č. 1: Vedla nás hvězda.
Brianova matka: Vedla vás lahev, chcete říct.

Brian: Mami, mám velký nos?
Brianova matka: Přestaň myslet na sex!
Brian: Ale vždyť jsem na něj nemyslel!
Brianova matka: Pořád myslíš na to jediný. "Bude se holkám líbit tohle? Bude se holkám líbit tamto? Je příliš velký? Je příliš malý?"

Brian: Promiňte. Jste Fronta lidí Judey?
Reg: Jdi do prdele! Jsme Lidová fronta Judey!

(Brian píše graffiti na zeď paláce. Při činu jej přistihne setník.)
setník: A co to je, tohle? "Romanes eunt domus"? Lidé zvaní Římané, oni jdou, domov?
Brian: Stojí tam: "Římané, jděte domů."
setník: Ne, nestojí! Jak se latinsky řekne "Říman"? No? No?
Brian: Eeee… "Romanus"!
setník: Zvolací plurál od "Romanus" je?
Brian: Ee, ee…"Romani"!
(Setník napíše "Romani" přes Brianův nápis.)
setník: "Eunt"? Co znamená "eunt"? Vyskloňuj mi sloveso "jít"!
Brian: Ee, "Ire". Ee, "eo", "is", "it", "imus", "itis", "eunt".
setník: Takže, "eunt" je...?
Brian: Třetí osoba plurálu přítomného času indikativu, "jdou".
setník: Ale "Římané, jděte domů" je rozkaz. Takže musíš použít…?
(Začne Brianovi kroutit uchem.)
Brian: Áááááá! Imperativ!
setník: Tedy...?
Brian: Áááááá! Ee, ee, "i"!
setník: Kolik Římanů?
Brian: Áááááá! Plurál, plurál, ee, "ite"!
(Setník napíše "ite".)
setník: "Domus"? Nominativ? "Jděte domů" je směr pohybu "kam", ne?
Brian: Dativ!
(Přiloží mu na krk meč.)
Brian: Áááááá! Ne, není to dativ, není to dativ! Ee, ee, akuzativ, "Domum"!
setník: Ale "Domus" vyžaduje lokativ, takže...?
Brian: Ee, "Domum" !
(Setník napíše "Domum".)
setník: Je to jasné? Tak a teď to stokrát přepiš.
Brian: Ano, pane. Děkuji, pane. Ať žije César, pane.
setník: Ať žije César! A jestliže to nebudeš mít do svítání hotové, useknu ti koule.

Matyáš: Podívejte, myslím, že by se nemělo brát jako hřích, když někdo řekne "Jehova".
(Všichni v davu kolem polknou.)
židovský úředník: Jen si to stěžujete!
Matyáš: Stěžuju? Jak by to mohlo být horší? Jehova! Jehova! Jehova!
židovský úředník: Varuju vás! Jestliže řeknete "Jehova" ještě jednou... (Někdo na něj hodí kámen.) Co?! Kdo to byl? No tak, kdo to byl?
někdo v davu: Ona! Ona! (najednou začne mluvit mužským hlasem) On! On to byl! On!
židovský úředník: To jste byl vy?
muž v davu: Ano.
židovský úředník: Jakto?
muž v davu: No řekl jste přece "Jehova".
(Dav na muže začne házet kameny.)
židovský úředník: PŘESTAŇTE! PŘESTAŇTE! HNED TOHO NECHTE! NECHTE TOHO! Dobrá, podívejte, nikdo nebude nikoho kamenovat, dokud nepísknu na tuhle píšťalku. I kdyby... a tohle ZDŮRAZŇUJI... někdo opravdu řekl "Jehova".
(Dav úředníka ukamenuje.)