starosta: Moment, nechte toho muže domluvit, co chtěl říct.
Stacy: Kdo byl ten chlap?
Gina: Asi Bill Clinton.

Chuck: Já ztropil kvůli holce větší šílenost. Běhal jsem úplně nahej v metru.
kamarád: A co sis od toho sliboval?
Chuck: To jsem předem nepromyslel.

Dave Buznik: Když se uvolní dobrá pozice, tak jí dáte tomu největšímu šulínovi na světě.
Andrew: Jestli na světě to nevím, ale tady v místnosti každopádně.

Dave Buznik: Dali jste si pusu?
dr. Buddy Rydell: Jo, nic moc. Pět sekund a dost.

číšník: Dobrý večer, stůl pro tři?
Dave Buznik: Ano.
čišník: Dovolíte kabátky?
Dave: Nene, děkujem... Tak děvčata si asi odloží.
čišník: Pojďte dudy... tudy.

Chuck: Ten kluk si mi řekl o drobný. Zasmál jsem se, zaklel, pochcal jsem ho. Co jinýho jsem měl dělat?

dr. Buddy Rydell: Linda tě miluje, jenže si uvědomuje, že jsi neurotickej cvok. Žárlíš, jsi nejistej, podceňuješ se, neovládáš sebe ani ejakulaci.
Dave Buznik: Říkala ti o mé ejakulaci?
dr. Buddy Rydell: To jsem si domyslel.
Dave Buznik: Za poslední rok se mi to nestalo.

John McEnroe: Hraju tenis, ty vole.
dr. Buddy Rydell: Zdá se, že ještě potřebudeš tak dvě sezení Johny, vrať se do skupiny.
John McEnroe: Doktore, to nemůžeš, říkals že končím.
dr. Buddy Rydell: Zůstaneš!
John McEnroe: Končím!
dr. Buddy Rydell: Ne!
John McEnroe: Končím!
dr. Buddy Rydell: Ne! Změna plánu!
John McEnroe: To je děsný, co je to za naprostou kravinu?
dr. Buddy Rydell: Tohle není Davis Cup, Johne, ale terapie. Tak jdi a vyspi se z toho raplu. Neskřípej zubama.

dr. Buddy Rydell: Tys tomu mnichovi dal co proto, hochu drahej.
Dave Buzik: To teda jo.
dr. Buddy Rydell: Jak ti je.
Dave Buznik: Fakt skvěle. Prostě super. Neměl jsem zneužívat tu Arnieho sestru, ale jinak báječný.
dr. Buddy Rydell: Tys jsi vážně zneužíval postiženou?

dr. Buddy Rydell: Když je řeč o Lindě, volala.
Dave Buznik: Jo fakt?
dr. Buddy Rydell: Tak trochu jí to vzalo.
Dave Buznik: A co, prosím tě?
dr. Buddy Rydell: Že sis vyrazil s jinou.
Dave Buznik: Jak se to dozvěděla?
dr. Buddy Rydell: Ode mě.

Kendra: Nejsem dítě, Dave, jestli si myslíš, že jsem tlustá, mohl jsi to říct rovnou!
Dave Buznik: Nenene, já si nemyslím, že jsi tlustá.
Kendra: Tak proč teda vždycky, když se k tomu už už schyluje, se všichni vymlouváte, že "máte" holku.
Dave Buznik: Protože já fakt, fakt mám holku.
Kendra: Řekl velký lhář obtloustlý velrybě!
Dave Buznik: Nejsi obtloustlá velryba. Dokonce bys mohla trochu přibrat.
Kendra: Ha, tak teď ti zas připadám vychrtlá?

Kendra: Neměla bych tolik jíst, jsem tlustá.
Dave Buznik: Ale co to povídáš, nejsi tlustá.
Kandra: Šaty to skryjou, ale tady mám hrozný špeky.
(Ukáže si na stehna.)
Dave Buznik: Žádný nevidím. Chceš vidět špeky? Ukážu ti svůj zadek.

Dave Buznik: Mrzí mě, že jsem byl prve neomalený, ale jak vás vidím, tak se mi těžko mluví, protože se udělám dřív, než na vás promluvím.
Kendra: Ty jsi ale roztomilej.

Dave Buznik: Flirt a jeho hnusný bratr podraz. Nejsem podrazák.

dr. Buddy Rydell: Není zvyklý na návrhy od mužů.
Galaxie: To je dobře. Protože já jsem žena. (podívá se sobě mezi nohy) Jejda! Nejsem. A chce se mi tančit.

Dave Buznik: A ty jsi přišla odkud, z Německa?
Galaxie: Z malé bavorské vesničky zvané Vykouřím tě. Zajedem tam?
Dave Buznik: Popravdě, tyhle fígle, kdy ho má holka mezi nohama, mě ani trochu neberou.

dr. Buddy Rydell: Dal bych ruku do ohně, že jsi gay, když tě baví oblíkat kočky.

dr. Buddy Rydell: Ale, ale, ten má ale vyvinutej poklopec.
Dave Buznik: Jo? Ani jsem si nevšim.
dr. Buddy Rydell: Ty vážně dopustíš, aby se tvá životní láska stýkala s chlápkem, kterej by udělal pomyšlení i velrybě?

dr. Buddy Rydell: Proč se tak urputně snažíš zastírat TSV.
šéf: Co je TSV?
dr. Buddy Rydell: Toxický syndrom vzteku.
Dave Buznik: Nic takového nemám.
dr. Buddy Rydell: Je výbušný, což je nemoc, ne zločin.

dr. Buddy Rydell: V Evropě se spolu v posteli vyspí naprosto běžně tři až čtyři lidi.
Dave Buznik: Jo, proto jsem hrdej, že jsem Američan.

soudce: Dlouho jsme se neviděli. Tentokrát tu jste kvůli brutálnímu útoku na servírku. Letušky vás už zřejmě omrzely, že pane Buzniku?

Chuck: Ta mi připomíná ty šlapky za Vietnamský války, přeblafly ti ho tak, žes o něj málem přišel.

Chuck: Když mě vyrazili z armády, procházel jsem fakt blbým obdobím, děsný depky, samý chlast, hulení, kulky ve stropě. Až nakonec naši řekli, ať se vystěhuju.
Dave Buznik: A tehdy ses asi zaplet s vlastní tetou, že?
Chuck: Nehraj si na chytráka! Ale bylo to tak.

Chuck: Hele, prej jsme teď parťáci. Na, tady je můj telefon.
Dave Buznik: (přečte z papíru) Chcípni, ty šmejde.
Chuck: Ajajaj, to je dopis mému otci.

dr. Buddy Rydell: Jsou dva různé typy vzteklounů, explozivní a implozivní. Explozivní jsou ti, co zběsile hulákají na pokladního, pak se na něj vrhnou, že jim nedal účet. Implozivní je pokladní, který je den ze dne zdánlivě v klidu, až nakonec seřve a zmlátí všechny v krámě. Ty jsi pokladní.

Dave Buznik: Co myslíte?
advokát: Nevinen. Je to prkotina.
soudce: Davida Buzniku, v kauze 723, napadení leteckého personálu, vás schledávám viným.
advokát: Hmm.

dr. Buddy Rydell: Je to sranda, až se mi zpotily trencle.

Dave: Ten chlap se na nás kouká, promiň, ale nemám rád, když se na nás při líbání koukaj.

malá holka: Pravda nebo úkol?
malý Dave: Pravdu.
malá holka: Už ses líbal s nějakou ženskou? Rodinu nepočítej.
malý Dave: Spíš mi dej úkol.
malá holka: Dobře, nařizuji polib mě.
malý Dave: Přímo tady?
malá holka: Jo, ať každý vidí, že se prvně líbáš se mnou.

dr. Buddy Rydell: Třesky-plesky, láry-fáry, kecy, prdy, beďary. Tytytyty!

dr. Buddy Rydell: (rozbije talíř s jídlem o stěnu) Řekl jsem na hniličko! (teď už klidným hlasem) Proč jsem to asi řekl?
Dave Buznik: Protože jsem se v noci k tobě netulil?

Dave Buznik: (sarkasticky) Jéžiš, bez trávy a masturbace, no to snad ani není možný přežít.

dr. Buddy Rydell: Jestli se neobejdeš bez masturbace a tvé potřeby se ti nedaří ukojit jinak, tak jedině bez pornočasopisů prezentující "tvrdý" sex.

dr. Buddy Rydell: Zdržíš se látek podněcující zlost jako například kofeinu, nikotinu, alkoholu, drog, kokainu, amfetaminu, konopí, trávy, jointů, tripů, speedů, lajny, extáze.